Den kenn ma nu och schon alle. Da domi kann schon mitsingen. MFG Joe ______________________________________________________ Space Marines 1900 Punkte(bald 2100 mit Moloch) Wer tippfehler findet darf sie behalten.
Nee kenn i ned is aber lustig. "...und kriegt der arsch auch Falten, wir bleiben doch die Alten..." "...und wenn das Haar am Arsch sich kräuselt und einem so viel Gutes wiederfährt, Das ist schon einen Asbach Uralt wert..." "...der gerechte muss viel leiden..." Alles Zitate von meinem Vater.
MFG Joe ______________________________________________________ Space Marines 1900 Punkte(bald 2100 mit Moloch) Wer tippfehler findet darf sie behalten.
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html MFG Joe ______________________________________________________ Space Marines 1900 Punkte(bald 2100 mit Moloch) Wer tippfehler findet darf sie behalten.
Der is geil... Wusste aber au no ned dass du Haustiere hast.
EDIT: <<Ich vergas, du musstest die Atombombe ausprobieren.>> MFG Joe ______________________________________________________ Space Marines 1900 Punkte(bald 2100 mit Moloch) Wer tippfehler findet darf sie behalten.
Hand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem Sonntagabend alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (ein augenscheinlich netter, verständnisvoller aber auch ein Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen: "Warum will mich keine Frau?"
Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typischen Merkmale eines Mr. Nice Guy. Nur damit sich auch die Männer wiedererkennen, die sich morgens in grenzenloser Selbstleugnung mit einem Poster von Sylvester Stallone vor dem Badezimmerspiegel rasieren.
Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen, von denen Du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat Dein Geständnis - vorgetragen in einem edlen italienischen Restaurant , in der Hand ein Strauss mit 1.000 roten Rosen (mindestens!) - folgendermaßen quittiert: "Du bist echt ein netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund".
Und weil Du so ein echt netter Kerl bist... hast Du Dich der Bitte "Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?" gebeugt, statt der ******** Dir gegenüber zu sagen, dass sie für das teure Essen wenigstens einmal die Beine breit machen könnte.
Zum Beispiel so, wie sie es für ihren monatlich wechselnden Idioten von Freund tut, der sie mindestens zweimal die Woche verprügelt und außerdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht. Woher Du das weißt? Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei Deiner Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert. Natürlich unter "Oma" oder "Tanja", denn die südländischen Macker, mit denen sie derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn das Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen noch vor 5 Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm hatte. In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit "Wenn er doch nur ein bisschen so wäre wie Du!" die verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz, während sie Dir Dein C&A-Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche verschmiert.
Ein bisschen so wie Du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das nicht in Deinen dummen blonden Schädel? Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz sicher, dass sie irgendwann dieses muskelbepackte Wanzenhirn abschießen und merken wird, dass DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: eines Tages steht sie vor Deiner Tür und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, ein ***** der nur mit seinem Schwanz denken kann und Du hättest ja so recht gehabt und überhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel hoch, da sagt sie plötzlich "Du, Dein Freund, der Stephan.. ist der eigentlich noch solo?". Und in genau dem Moment wünscht Du dir die Hexenverbrennung zurück.
Aber weil Du ein echt netter Kerl bist....
...bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche Stephan heiratet.
Deine Exfreundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid (und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade "in" waren) in Dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und zwar, dass Du zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie Dich brauchten. Und dass Du natürlich der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz "Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht!" hast Du so oft gehört, dass Du inzwischen das Copyright darauf haben müsstest. Auf die Frage, warum sie Dich dann verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden... Alle Welt denkt jetzt, dass Du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, dass Du in eurer Beziehung deine Sado-Maso-Fesselphantasien aus Rücksichtsnahme nicht ausgelebt hast.
Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... bist Du auch nach der Trennung noch zärtlich, verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer für sie da (auch wenn Dir im Unterbewusstsein irgendwie klar ist, dass sie so nicht wirklich etwas verloren haben und Du einfach nur blöd bist).
In der Disco führst Du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen. Du hast Ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und Ihnen Komplimente über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht. Jede ist beeindruckt von Deiner Intelligenz, Deinem Wissen, Deinem Humor und Deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über Dein Interesse an dem was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer, die sie sonst ansprechen würden, seien nämlich nur auf das Eine aus. Wenige Minuten später verlässt sie mit dem dubios aussehenden Typen, der eure Unterhaltung mit den Worten "Du hast einen geilen *****! Kommst Du noch mit zu mir?" unterbrochen hat, die Disco.
Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... fährst Du ihr hinterher und wartest vor dem baufälligen Plattenbau in einer Gegend, in der Du nichtmal einer 80jährigen Nonne über den Weg trauen würdest, dass sie wieder heraus kommt. Im Morgengrauen verlässt sie mit verheultem Gesicht und zerrissenen Klamotten panikartig das Gebäude. Du fährst das zitternde Häufchen Elend nachhause und sie verspricht dankbar, sich bei Dir zu melden. Ca. 10 km Rückweg vergehen, bis Dir klar wird, dass ihr eure Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt.
Du hast Dich wiedererkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10 Minuten "Ja, genau! Aber WARUM ist das so?"
Grund 1: Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie Du, ist selten. Und das ist Dein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudrücken: "Ich esse nie dort wo ich ****e". Das heißt für Dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei Dir ablädt, sich ihren Spaß aber woanders und nicht bei Dir - ihrer seelischen Müllhalde - holen wird.
Grund 2: Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart-Abenteuers. Frauen sind Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht auf dem Pony-Karussel reiten.
Grund 3: Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt. Männer wie Du, die Ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren "Es wird so ausgehn, wie Du es magst, ich werde all das tun was Du sagst, ich werde da sein, wenn Du nach mir fragst" werden leider auch irgendwann fragen müssen "Äh...Wo willst Du hin?" wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der ihr sagt "Du willst mit mir ins Bett, gibs zu!".
Grund 4: Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in dem grossen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen. Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie bei einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab. Was bedeutet das also für Dich? Werde ein rücksichtsloses *********, dem die Gefühle einer Frau völlig an den Sackhaaren vorbeigehen.
Aber weil Du ja ein echt netter Kerl bist... wirst Du weiterhin Deiner Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die physikalischen Gesetze ändern!
Ich weiß sooooooooooooooo lang...
MFG Joe ______________________________________________________ Space Marines 1900 Punkte(bald 2100 mit Moloch) Wer tippfehler findet darf sie behalten.
Jetzt noch was primitives... MFG Joe ______________________________________________________ Space Marines 1900 Punkte(bald 2100 mit Moloch) Wer tippfehler findet darf sie behalten.
Dem stimm ich zu. SCHEIß LEBEN! Mir gings so ähnlich. MFG Joe ______________________________________________________ Space Marines 1900 Punkte(bald 2100 mit Moloch) Wer tippfehler findet darf sie behalten.
ja vieleicht. aber was machen wir ohne sie? dan sind mir au net besser dran magst du dich etwa langweilen und daheim einsam rumsitzen? ok ich muss zugeben des wäre besser wie daheim sitzen sich aleingelassen füllen und liebeskummer zu haben MfG domi-Leidenschaftlicher 40k-spieler
Bei mir läufts in der Hinsicht ganz gut. Möchte noch nix konkretes verraten. MFG Joe ______________________________________________________ Space Marines 1900 Punkte(bald 2100 mit Moloch) Wer tippfehler findet darf sie behalten.
Naja, ich glaube aus dem Alter bin ich raus das ich mir Sorgen machen muss ob ich allein daheim sitze. Bin glücklich verheiratet, habe zwei prächtige Buben und eine Frau auf die ich mich immer, wirklich immer, verlassen kann, ganz egal was kommt.
Da fällt mir noch was ein: Klassifizierungsversuch Frau
Die Emanze
Schade eigentlich, dass Emanze mittlerweile nach "Geh mir bloß weg mit so 'ner Scheiße" klingt. Schuld daran sind die falschen Emanzen, die auf "-In" und "-Innen" bestehen wie Kohl auf sein Ehrenwort. Die eine Diskussion vom Zaun brechen, wenn du ihnen die Tür aufhältst oder den Mantel reichst. Die im Bett stundenlang von dir gestreichelt werden wollen, Ina Deter dabei hören und verlangen, dass du nicht kommen darfst, weil dein Samen der Inbegriff des Patriarchats ist. Und weil sie nicht verhüten. Nein, die wahren Emanzen sind cool. Sie haben es nicht nötig, für die Diktatur des Matriarchats zu kämpfen. Auf äußerliche Gleichberechtigung pfeifen sie, ihre innere Unabhängigkeit ist ihnen heilig. Männer fühlen sich in ihrer Gegenwart oft mickrig, weil sie mit ihrem blöden Anmacher-Gequatsche nicht landen. Wahre Emanzen wissen, dass sie in Wirklichkeit das stärkere, schönere, edlere Geschlecht sind. Das Beste aber an ihnen ist, daß sie akzeptieren, dass Männer keine Kinder kriegen können. Und dass man auch mal kommen darf. Manchmal sogar ganz schnell.
Der One-Night-Stand
Die One-Night-Stand-Frau ist wie die Fliege im Auge, wenn Reiben alles nur noch schlimmer macht. Widerstand ist zwecklos. Vor allem, wenn Hoch- prozentiges das Kleinhirn verklebt. Es ist dieser Blick, der dich unerwartet trifft und sich an dir festsaugt. Gewissermaßen ist es dann schon passiert. Du weißt, was kommt. Das Futur zwei der Paarungsgrammatik: Ich werde Spaghetti gehabt haben. Morgen früh. Warum? Schau ihr in die glasigen Augen, wenn sie plötzlich vor dir steht und dich angrinst. Du weißt, du könntest jetzt auch über deinen letzten Brechdurchfall sinnieren. Oder dich über den Glitzerstaub lustig machen, der obszön in den Haaren hängt, im Gesicht und am tiefen Dekolletee. Es wäre ihr egal. Sie würde weiter betont lasziv am x-ten Baileys an diesem Abend nuckeln, um wenig später mit einer widerlich süßen Zungenspitze ungefragt in deinem Mund festzumachen. Spätestens hier solltest du entschieden haben, ob du das eigentlich alles gut findest. Dann bleibt nur noch das "Wo" zu klären. Aber Vorsicht: Auch der abgeklärtesten One-Night-Stand-Frau rutscht die verflixte Frage am Morgen dann und wann über die Lippen: "Wann sehen wir uns denn wieder?"
Die Mutter des Mannes
Als wir klein waren, war sie unsere Traumfrau. Wir flüchteten an ihren duftenden Rock, wenn wir Angst hatten, und es gab nichts Größeres, als mitten in der Nacht zu ihr ins Bett zu kriechen. Später dann war es uns peinlich, als wir sie in der Stadt an der Hand halten sollten, und noch peinlicher, als sie dezent unsere fleckigen Laken erneuerte. Irgendwann haben wir sie sogar gehasst, weil sie kaum verhohlen eifersüchtig auf unsere erste Freundin war. Heute haben wir uns arrangiert. Und wissen doch kaum etwas voneinander. Mütter sind seltsame Wesen. Sie reißen sich darum, unsere Wäsche zu waschen und uns am Wochenende zu besuchen - und fühlen sich hinterher ausgenutzt. Sie fragen uns, wie es im Job läuft - und verstehen unsere Antworten nicht. Sie kochen gar nicht so gut wie in unserer Erinnerung - aber bei ihnen schmeckt es trotzdem am besten. Sie würden uns mit ihrer Liebe erdrücken. Wenn wir sie ließen. Dabei lieben wir keine Frau so wie unsere Mutter.
Die Frau des Freundes
Die Frau des Freundes ist eine zerstörerische Kraft. Wenn sie auf den Plan tritt, heißt es: Abschied nehmen. Abschied von gemeinsam durchzechten Wochenenden. Abschied vom Fußballgucken im Stadion. Abschied vom Flirten in der Disco, bei dem man nur als Doppelpack so richtig erfolgreich war. Wenn der beste Freund sich verliebt hat, reduziert sich die Männer- freundschaft auf ein schnelles Telefonat pro Woche. Irgendwann steht er wieder vor der Tür, strahlt, mit seiner Trophäe im Arm und dem Wunsch nach einem Spieleabend im Kopf. Bitte, kann er haben. Nur: Er wäre nicht unser bester Freund, wenn seine Frau nicht eine Bombe wäre. Wir begehren sie, falls wir Single sind. Wir malen uns einen Vierer aus, wenn wir selbst eine Freundin haben. Wir schämen uns für unsere Gedanken, manchmal. Was uns tröstet: Mit uns bespricht er Dinge, die er ihr nie zu sagen wagen würde. Und: Sie wird wieder gehen, aber unsere Freundschaft bleibt.
Die Ex
Ihre Nummer ist noch in deinem Handy gespeichert. Statt Anja heißt sie dort Ansgar. Natürlich versichert deine Freundin, dass sie dein Handy niemals kontrollieren würde. Das sagst du auch immer. Und kennst ihres vermutlich dennoch besser als sie selbst. Also Ansgar. Sicher ist sicher. Sie ist deine Ex. Seit dreieinhalb Jahren. Aber aus dem Handy löschen? Nie. Damals war sie hübsch. Süß. Kuschelig. So wie deine Freundin jetzt. Einmal, ein halbes Jahr nachdem sie Schluss gemacht hatte, hast du noch mal mit ihr geschlafen. Ihr hattet getrunken, wart nicht voll, aber - sagen wir - gut gelaunt. Enthemmt, habt Dinge getan, die ihr euch zuvor nie getraut hattet. Danach habt ihr kein Wort mehr miteinander gesprochen. Du weißt, es ist nicht fair, ihre Nummer nicht zu löschen. Vielleicht bildest du dir auch ein, auf diese Art noch immer ein bisschen mit ihr zusammen zu sein. Wenn du mit deiner Freundin schläfst, hast du sie oft noch im Kopf. Spaghetti mit der Ex - ist auch das damit gemeint? Eines Tages wird deine jetzige Freundin vielleicht die Ex sein. Und du wirst sie seit Jahren erstmals wieder so richtig geil finden. So ist das. Es ist scheiße. Aber es ist so.
Die Traumfrau
Was ist das? Eine, die Bier holt, beim Fußball die Schnauze hält und zum Beischlaf die Freundin mitbringt? Haha. Kneipenromantik. Ein Witz, mehr nicht. Wahr ist: Eine Traumfrau ist nichts zum Lachen. Eine Traumfrau kann dich fertig machen. Das ist wie mit dem Hamster im Rad. Du rennst und rennst. Ohne je ein Ziel zu erreichen. Eine Traumfrau kannst du nicht kriegen. Deshalb heißt sie ja auch so. Aufwachen, Freunde. Julia Roberts ist eine Traumfrau, aber die wohnt im Film, nicht um die Ecke. Bo Derek reitet nackt auf einem Pferd, nicht auf uns. Traumfrauen sind wie Ferraris. Man guckt sie sich sonntagnachmittags an. Im Schaufenster. Man freut sich, schwelgt. Nur: Bei Ferraris ist es irgendwie klarer. Niemand macht den Führerschein und spart bis zum Rentenalter auf einen F40. Man fährt Golf, ist zufrieden und hofft auf den Lottogewinn. Träume sind nicht verboten. In puncto Beziehung aber sind sie gefährlich. Sie machen unglücklich. Das Wort Traumfrau gehört verboten.
Sie sind vermutlich noch nicht im Forum angemeldet - Klicken Sie hier um sich kostenlos anzumelden
Offline
